¿Cuántas serían de amor?

Sólo quiero darle al pause. Que el mundo no deje de girar pero que las personas si cierren sus estúpidas bocas, que los corazones susurren en vez de palpitar a gritos un amor ya perdido. Me gustaría por un momento suspender todas las asignaturas pendientes de la vida y que alguien me entregase un boletín con calificaciones. Suspenso en sentir amor, suspenso en sentir dolor, suspenso en sonreír, suspenso en llorar, suspenso en hablar de mi, suspenso en hablar de los demás, suspenso, suspenso, suspense.
Y a pesar de todo pasaré de curso por que nadie puede impedir que un año más sople las velas y deje un deseo volando en el aire. La verdad es que una de las cosas que más de cabeza me traen es que pasaría si tuviéramos un mando con el que poder dejar vidas a medias solo apretando un botón. Miles de respiraciones quedarían cortadas, muchos ojos cerrados en medio de un parpadeo, y otros tantos abiertos en un gesto de sorpresa. Miles de personas quedarían congeladas con una sonrisa en sus labios, o con una erección entre sus piernas. Muchas hojas quedarían en el aire cayendo de un árbol, millones de bolígrafos dejarían trazos a medias. Miles, millones de cabezas dejarían sus pensamientos sin acabar de ser pensados. Miles de besos quedarían congelados, sellando el amor que de seguir corriendo el tiempo seguramente había acabo en un drama y en lágrimas diluidas en cerveza.
Miles de cartas quedarían sin entregar... ¿Cuántas serían de amor?

El mas ansiado de los imposibles.

Hoy, depués de mucho, vuelvo. Para quedarme, por que esta vez me vuelvo a prometer que no abandonaré.Han cambiado mis ideas. Ahora si puedo gritar bien alto que tengo ideas propias, que tengo sueños, y el mas ansiado de los imposibles: felicidad.Y si, te lo digo así, en un texto o atraves de una canción que tarareo sin ton ni son. Es uno de esos días en los que sin saber por que solo tengo ganas de sonreir, y de pasar mil horas colgada de algún poema, de alguna canción o simplemente de algún ricón en el que esconderme.Ya ves que si, que estoy muy loca. Que se me va la olla, que pierdo la cabeza a menudo. Y tambien puedes ver que de vez en cuando me da por gritar, y otras por llorar y otras tantas por jugar a ser quien no soy. Pero ya ves, me gusta jugar y vivir, y pasarme la vida paseando solo para poder descubrir da igual el que.Hoy, voy a contarte mis miedos y después los voy a borrar de un plumazo, voy a hacer gestos raros con las manos para tratar de que me entiendas mejor, y después voy a desenterdeme de ti. Y mañana ya veré si quiero conocerte o si quiero perderte de vista, pero hoy no me hagas pensar, que es mi día de ser feliz.Voy a correr por la ciudad, dando grandes zancadas, asustando a la gente, mirandome en los escaparates y poniendo caras raras para tener algo nuevo por lo que reir, y después voy a colarme en un concierto y voy a cantar y a gritar hasta dejarme la voz, y voy a saltar y a cerrar los ojos para que me imbada esas canción. Sabes, hoy voy a escapar de aquí y de ti. Hoy me toca, hoy lo prometo. Voy a ser feliz. Quizá solo momentaneamente, pero lo voy a ser. Por ti , por mi, por todo el que se alegre de verme feliz..Y sabes tambien que? Que voy a hacer lo que me apetezca por un rato, que voy a comprar un gran pastel y voy a comermelo yo sola con las manos , y después te manchare con los dedos de nata la nariz, y dejaré que te enfades, para poder hacerte reir después.Todas esas cosas que no sabes, que te matan por dentro, puedes preguntarmelas, pero solo hoy, sin prisas, sin miedos, dandome tiempo para pensar la respuesta, y dandome mas tiempo después para sonreir y convencerte de que esa es la solución a todas tus dudad.Pero sabes que, sabes que? Que hoy me da todo igual.Yo ya no quiero mas principes que destiñen, ni ranitas pegajosas, ni quiero hadas, ni cuentos de princesas. Ahora solo quiero vivir, perder mi tiempo pensando en lo que me de la gana, haciendo cosas que me hagan sentir bien a mi y no a los demás, haciendome sonreir a mi misma, y viendo como rien los demas, yo ya paso de buscar la eterna felicidad, por que me han contado que no existe, y tienen razón, solo existe la felicidad del día a día, la que sientes en el corazón

Y ya no estaré

Se que algún día, cuando te mudes, o hagas limpieza, o saques cosas de los cajones la encontrarás. Y te acordarás de mi. De esos momentos tan tontos que vivimos. A pesar de que nunca hubo un ''lo nuestro'' vivimos momentos bonitos siendo solo amigos. Nunca salimos juntos por ahí, pero los pasillos, la biblioteca, la entrada.. También son escenarios bonitos para hacer tonterías. La sacarás del sobre y la leerás. Me echarás de menos o tal vez me odiarás, pero te acordaras de mi. Te acordarás de lo tonta que era cuando hablaba contigo, de las tonterías que llegué a hacer por ti y luego te confesé. Te acordarás de mil cosas de las que hacia tiempo que ni te acordabas. Leerás linea por linea, y en cada linea te asaltará un sentimiento. Pensaras en lo tonta y lo valiente que pude ser por escribir eso, y tal vez echarás de menos que te diga cosas sin decírtelas atraves de mis textos. Acabarás de leerla y se que entonces algún sentimiento te hará permanecer callado aunque solo sea un segundo. Echarás de menos que alguien escriba para ti, echaras de menos que alguien te mire y se ponga roja, echarás de menos que alguien no vea ni un solo defecto en ti.. Echarás de men.. Me echarás de menos y ya no estaré.

Gracias.

Gracias abuelos por los cuentos que me habéis contado, por haberme echo mil veces protagonista de las historias de campanilla, por haberme enseñado a volar desde el suelo con vuestras caricias en mi mejilla.
Gracias abuela por narrar tu mi cuento particular, por hacer mis historias mucho mas divertidas.
Gracias abuelo por haber dado gracia a mi cuento, por haberme ayudado a escribir muchas cosas en la vida.
Gracias abuelos por llenar de amor mis diálogos. Gracias también por ser participes en la representación de mi vida, por ser personajes principales en mi obra. Cada palabra que escribo pensando en vosotros esta cargada de amor y de ilusiones.
Gracias por hacer que mi vida sea un cuento y no un sueño.

No te fallaré

Oigo sonar esos acordes y algo me recorre todo el cuerpo. ''Como un cielo abierto cuando nadie lo esperaba, como esa palabra que estremece a mi razón'' Es la canción de Compañeros.
Esa serie la echaban cuando yo era una ''canija'' y la veía con mi tata por las noches.
Yo pensaba que cuando fuese mayor todo iba a ser como en esa serie. Pensaba que pasase lo que pasase siempre iba a poder solucionarlo todo, que iba a poder ser como uno de los chicos de la serie, pensaba que ''ser mayor'' iba a ser tan fácil como lo pintaban en la serie.
Con la años, que ya he llegado a eso que se representaba en la serie, me doy cuenta de que nada tiene que ver con lo que en realidad son las cosas. Las cosas no son tan fáciles como sonreír y que todo el mundo este dispuesto ha hacer todo. Ni siempre puedes solucionar las cosas con tus amigos como si nada. No puedes enamorarte y desenamorarte de la forma en la que no hacen creer en todas las series, ni el amor es tan bonito como lo pintan. Pero sobre todo, no puedes decir '' no te fallaré'' como una simple expresión.

Sabado 19 de Febrero

Hace la tira que no uso esto de diario.
Las cosas siguen como siempre. Montaña rusa. Arriba, abajo, arriba, muy arriba, abajo, contra el suelo. Para no variar vamos.
Los estudios, pues ahí van, normales. Tampoco le doy mas vueltas.
Últimamente han pasado cosas que bueno.. En fín, prefiero no decir por que ya bastantes vueltas le doy todo el día, como para darle más aquí.
Hace días que no subo entradas aquí por que estoy bloqueada. Tengo mil temas sobre los que escribir, mil ideas en la cabeza pero estoy tan sumamente ... dejemoslo en puntos suspensivos, que no soy capaz de escribir nada.
Y hoy sábado noche, aqui estoy yo viendo los videos de un videoblog de un chico de mi instituto al que no conozco de nada, pero que me parece la persona más interesante del mundo, y más ''autentica'' que he visto en mucho tiempo. El canal de youtube es Jasonloveandpeace por quien quiera verlos.

m3

Un trago más para calmar este dolor.

-No tengo miedo, he visto borrachos muchas veces.
-¿Que pinta tienen?
-No hay mucho que ver, bueno, no tanto como ellos parecen creer.
-¿Cuanto es lo bastante borracho?
-Buena pregunta. Ven aquí y siéntate, te diré cuanto es lo bastante borracho. Bien, lo que aquí se ha planteado es que cuanto es lo bastante borracho. Y la respuesta es que depende de las células de cerebro.
-¿Del cerebro?
-Así es Harry. Con cada vaso de licor que bebes acabas con cientos de células del cerebro. Pero eso no importa mucho por que tenemos millones. Primero mueren las de la tristeza, así que estas sonriente. Luego mueren las de el silencio, y dices todo en voz alta aunque no haya ninguna razón, pero eso no importa.. no importa, porque después mueren las de la estupidez y hablas con inteligencia. Y por último las células de los recuerdos.. esas son difíciles de matar.

Por que aveces se me va la cabeza, endereza

Me doy cuenta de que no te conozco, aunque creia que si.

Se lo que quieres estudiar, lo que más te gusta, que fumas maría, y tambien tabaco, que piensas que tu nombre es original.
Se tantas cosas de ti, que si hace unos cuantos día me hubiesen preguntado si de verdad te conozco hubiese dicho que si. Que si , por el hecho de que a veces eras sincero conmigo, y eso me hacía sonreir, por que he leido algunos de tus textos, por que he hablado largo y tendido de ti en mis diarios, por que una vez te miré a los ojos en la biblioteca, por que he oido tu voz 8, 17, y 28 segundos respectivamente, por que te confié mi sofá, y tu a mi alguna frase que me marcó.

Si me hubiesen preguntado si tambien estaba enamorada de ti sin duda alguna hubiese respondido otro si, esta vez mas rotundo si cabe.
Esta vez sería si, por que me hacías sentir bien con tu presencia, por que cuando iba al cine pensaba en ti,por que intentaba encontrarle explicación a cada cosa que decias o escribias, por que escribí mil cosas para que tu en exclusiva las leyeras, por que me llamabas Mery cuando aun casi nadie lo hacia, por que veia cosas en ti que jamas en nadie había visto, por que me hacia gracia tu sonrisa, con esos dos colmillos un poco mas subidos que los demás dientes, por que nunca he llorado por ti, por que la primera vez que le dije a mi mejor amiga que me gustabas ella me dijo : nooooooo, y se empezó a reir, y me quedé con cara de tonta, sin entender de que se reia, por que pasé toda una tarde sentada en un banco esperando verte, y vi a toda tu familia salir del portal menos a tí, por que la primera vez que te vi bailar fué atraves de una ventana, por que los miercoles me levantaba con muchas ganas de ir a clase gracias a ti, por que me ponia nerviosa cuando hablaba contigo y decias cosas sin sentido, por que una vez crucé el gimnasio corriendo por que me encontré de frente contigo, por que millones de veces me he quedado mirando en el chat y el messenger simplemente para saber si estabas o no y no te hablaba, por que tenias la habilidad de volverme valiente, y por ello me atreví a preguntarte muchas cosas, por que podría poner millones más de cosas de las que ti ni siquiera te acordarás..

Y si hoy me preguntaran si de verdad te conozco, diría que no, por que se muchas cosas, pero no se que haces los domingos por la tarde.
Y si tambien me preguntaran si estoy enamorada de ti, no respondería, simplemente pensaría en todas las cosas de las que he hablado contigo, y después me daria cuenta de que ahora pasamos por al lado y tan siquiera hay el menor movimiento, pensaria en lo dificil que ahora me es hablar contigo, no por los nervios si no por que ya no veo ni el mininmo parecido con la persona que un día me pareció una de las mejores que había conocido, pensaria en lo idiota que me siento después de haberte contado tantas cosas, y ahora parece que todo eso se ha borrado del tirón y sin más.
Pensaría en como, cuando y por que. Y me respondería, sin mas, desde que ''hemos'' cambiado, por que los juegos tambien se acaban.

Y simplemente ahora, me apetece decir tu nombre, y volverme valiente una vez más y preguntarte, que coño te he hecho para que parezca que nunca nos hemos conocido?
Se que dije muchas cosas, pero no te pedí nada. Nada en absoluto, ni siquiera una respuesta, y si las obtube fue por que quisiste darmelas.
Esa vez tampoco pido nada, solo que no entiendo por que este cambio, no entiendo el motivo, no entiendo que he hecho y si de verdad no querias saber nada de mi en ningún aspecto, el por que de que no me lo hiciste saber desde el principio.

Si lo lees, supongo que sabrás que es para ti, y "no sabia que decir, asi que mejor no decir nada", y si sabes que decir, dilo.

Me gusta cuando callas.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.

Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía.

Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.

Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Hoy voy a decir la verdad, aunque duela.

Hoy voy a decir la verdad.
Hace un tiempo que de nuevo vuelvo a tener que responder a la eterna pregunta.
La pregunta es : ¿Te gusta Alfonso?. No puedo decir que si, pero sinceramente tampoco puedo decir que no.
Es cierto eso que muchas veces me han dicho, desde el principio nuestra relación fue muy rara.
Nos conocimos en el instituto, luego amigos, luego muy amigos, a mi me gustaba, y no se ni cómo ni por que yo empecé a subir a su caca todos los días a la salida del instituto. Todo el mundo me decía : es muy raro como os lleváis, y encima eres amiga de su madre, vais a acabar juntos. Y yo me reía y decía: no , si a mi no me gusta. Que gran mentira. Entonces harta de negar a todo el mundo esos sentimientos para que Alfonso no dejara de ser mi amigo, yo intenté canalizar todos esos sentimientos a través de una historieta que empecé a escribir. Primero fueron un par de lineas, pero después empecé a pensar en todo lo que había sentido con él y empezaron a salir hojas y hojas de historia. Supongo que gracias a él he sentido muchas cosas, y que todas esas cosas han quedado plasmadas en El sofá de María, que hasta ahora es lo mejor que nunca he escrito.

Durante el primer año de conocerlo, me gustaba, mucho. Hacía muchas tonterías para estar con él, por hacer un rato el tonto a su lado, pero luego vino el verano, y fue como si todo fuese distinto, y al volver en Septiembre, descubrí que muchas cosas habían cambiado. Una de esas cosas eran mis sentimientos hacía Alfonso. Algo quedaba ahí, pero nada comparado a lo que había sentido meses atrás.
Y desde ese verano he pensado muchas veces en si de verdad ya no me gusta, o si sólo me empeño en decir que no por que tengo miedo a lo que pueda pasar con Alfonso. Perder la amistad. Que las cosas sean distintas. Perderlo, más que nada.

Estoy escribiendo hoy esto por que hace días que me hago, -y me hacen- de nuevo esa pregunta.
¿Me gusta Alfonso?
Puedo decir que no por que no me pongo nerviosa cuando le hablo, ni estoy pendiente de él en todo momento, por que ya no hago las tonterías de antes por él, ni lo saco en todas las conversaciones, ni pienso en el todas las horas del día, pero sobre todo puedo decir que no por que ya no encuentro ningún sentimiento lo suficientemente fuerte hacia él como para poder continuar escribiendo El sofá de María.
Y también podría decir que si por que muchas veces dudo de lo que siento por él, por que enfadarme con él, me cuesta y me duele mucho mas de lo que con cualquier otra persona lo hace, puedo decir que si por que cuando leo El sofá de María siempre sonrío, puedo decir que si por que su presencia me hace sentirme bien, puedo decir que si por que más de una vez he llorando pensando que en cualquier momento lo iba a fichar un club de fútbol y se iba a ir de la ciudad, puedo decir que si por que me metí en medio de una pelea por él, y de normal no soy tan valiente, puedo decir que si por que durante mucho tiempo hablé de él todas las noches en mi diario, y puedo decir que si por muchas cosas más..

Al leer esto, pienso hay muchos mas por que sis, que por que nos, pero también me doy cuenta de lo que hace un par de noches pensé mientras le daba vueltas a todo esto.
No me gusta, simplemente es un amigo al que quiero muchisimo, con el que he vivido mucho, y por el que daría muchisimas cosas. Y si, es especial, mucho. Y vale, que si pasara algo, yo sería la más feliz del mundo, pero si no pasa no me muero, ni siento que el cielo se rompe en mil pedazos.


Se que esto que acabo de escribir, me puede traer muchos follones. Que puede que haya mucha gente que no entienda lo que en realidad quiero decir. Pero lo que quiero que la gente entienda cuando lea esto es que no quiero decir te quiero a nadie con estas palabras, simplemente que estoy harta de decir que no cuando es que si, y de decir que si cuando es que no, y que encima nadie me crea. Y más que nada lo escribo, por que con palabras no sabría decirlo. Y sobre todo Alfonso, si lo lees, antes de que pienses lo que no es, preguntame.

soledad

En silencio una vez mas me consumo. Murmullo en silencio. Me trago mis palabras. Me atraganto.
Las lagrimas son saladas y se mezcan con el dulzor de los momentos pasados.
¿Donde voy? ¿Que estoy buscando? En realidad no lo se.
La mayoria del tiempo lo paso dando palos de ciego, dandole a la cabeza, pensando en que esta bien y en que esta mal, en los por que si, y en los por que no.
Hay tantos contras y tan pocos pros ...
La verdad, nunca me canso de avanzar, y de gritar qe yo puedo. ¿Puedo? No lo sé.

No soy corriente, pero si me tocas puedo dar calambre.

Soy una carta más de la baraja, no tengo por que destacar, pero aveces me siento como un bicho raro. Alguien que no encaja, que no sigue al rebaño, que no camina por el mismo camino que los demás. Y no es que eso sea nada malo, es más, me encanta, simplemente no entiendo el por que la gente tiene que decir que eres diferente como si fuese algo malo.
¿Que hay de diferente en mi? Si me miro a un espejo no veo cosas destacables. Pelo. Ojos. Boca. Nariz. Todo bastante normal.
Y si me miro por dentro, tampoco veo nada raro. Veo las cosas que me gustan, las que me hacen feliz. Leer, escribir, escuchar música muy variada, la fotografía, pasear..
¿Quizá son mis ideas las que me hacen distinta? A lo mejor si, aunque tampoco creo que sean raras, sólo son las mías. Ser vegetariana no es nada malo, además lo he elegido yo, y no obligo a nadie a que lo sea. Pensar que hay otras maneras de vivir distintas a las que normalmente tiene la gente, eso tampoco lo veo nada malo. ¿Entonces, por que cuando dicen que eres diferente lo hacen poniendo mala cara? Ser diferente, te hace ser especial.
Esta muy bien ser corriente, pero ¿está bien ser corriente cuando quieres ser diferente? Yo creo que no.

Dedos que tocan por rutina.

Con dieciséis años me hablo de las autopsias sexuales. Me contó que estaría bien que cada cinco años nos practicaran una de esas autopsias. Que nos quedaramos muy quietos y alguien nos dijera que parte de nuestro cuerpo no ha sido acariciado; cuantos besos habíamos recibido; si había sido mas querido una ceja o una oreja, una mejilla o los labios. Una autopsia en toda regla pero de nuestro sexo, pero con nosotros vivos aunque inmóviles. Ella se lo imaginaba y le gustaba pensar que alguien tan solo mirando nuestros dedos supiese si habían tocado con pasión o simplemente por rutina. Si nuestros ojos habían sido mirados con deseo o nuestra lengua había conocido muchos congéneres.Además podríamos saber cuales fueron nuestros mejores actos sexuales,al igual que en un tronco cortado vemos cuando soporto grandes lluvias o sequías. Quizá a los diecisiete, a los treinta o a los cuarenta y siete. Quizá siempre en primavera o casi siempre cerca del mar. ¿Cuantos mordiscos,cuantos susurros, cuantos chupetones hemos sentido? Un computo de números sobre nuestro sexo, nuestra lujuria, nuestro placer solitario.Y según ella lo mejor era que cuando acabase esa autopsia sabríamos que estábamos vivos, que podíamos mejorar y lograr que nos acariciasen, que deseáramos, que amaramos y nos amasen.

Hoy escribo por ultima vez para ti, por que ya no estás.

''Una carta de amor, no es el amor, si no un informe de su ausencia''. Eso decías tú cada vez que intentaba escribir algo para ti.
Por esa misma razón, hoy puedo escribirte. Por que ahora un gran abismo nos separa. Hay vacío y silencio entre los dos.
Ahora que ya no estás aquí, pero no te has ido por que sigues reflejado en el espejo, arropado en la cama, bebiendo café en el sofá..
Ahora que ya no estas aquí, pero sigues presente en esta mariposa que tengo en el pecho batiendo las alas.
Ahora puedo hablarte de besos, de caricias, puedo hablarte de amor. Es más, puedo escribirte sobre el amor, puedo hacerte una relación de los efectos de tu amor en mi...
Puedo escribirte sobre el amor por que ya no estás para decirme que no escriba sobre ello, por que aún no está ausente.
Hoy ya no estás para decirme todo lo que decías para llenar mis vacíos. Todo lo que decías para tapar las heridas por las que salían las palabras con las que intentaba escribirte cartas de amor.
Por eso que ya no estás, escribo hoy para ti.

Una carta de amor, no es el amor.

Me piden que escriba. Un texto para un corto, una poesia para un trabajo, y mil cosas más.

Hoy me piden que escriba una carta de amor. Amor. Amor. AMOR.

Una carta de amor ... He escrito algunas. Frases sencillas, palabras claras. Sentimientos enlatados y filtrados, plasmados en un papel.

De eso van estas cartas, de sentimientos que mostrar, y cosas sencillas que se hacen complicadas al tenerlas que explicar.

Por eso, esta vez soy incapaz de escribir una de esas cartas. Ya no hay ninguna palabra bonita que decir a nadie, ni ningún sentimiento que explotar, ni nada de eso.

Hace un par de semanas, habría podido escribir folios enteros hablando de sentimientos, de pequeños detalles, de momentos en los que me sentí feliz por ...

Y ahora, no soy capaz de escribir tan si quiera dos palabras bonitas con las que decir te quiero.

Creo que no hay nada más bonito en el mundo, que poder leer una vez tras otra una carta de amor, en la que alguien te dice todas esas cosas que siempre has querido oir. Es mejor que un beso, por que eso es éfimero, pero la carta .. La carta dura para siempre, y además, te hace recordar todos los besos, la caricias, los silencios, las risas tontas...

Y a pesar de que pienso al igual que Mario Benedetti, que una carta de amor, no es el amor, si no un informe de su ausencia, este tipo de ausencia es la más bonita del mundo.

Qué bien que al fin dejamos de ser dos buenos amigos el amor nos volvió completos desconocidos y descubrimos que éramos totalmente distintos, empezar de nuevo a pesar del tiempo vivido. Empezar a querer como nunca había querido, descubrir una parte de ti que no había conocido y encontrar otro mundo ahí detrás que me habías escondidoy jugar a esos juegos que tu me tenías prohibidos.

Escapa.

Ayer, vi a unos niños en el patio del colegio. Jugaban ajenos a todo, se reían y lo pasaban bien, como si nada les afectase.
Al ver a esos niños, me acordé de que yo siempre quería escapar de aquello a lo que yo llamaba jaula, por lo de las vallas y eso..
Ahora ya he escapado de esa jaula, y estoy en otra aún mas grande, en la que todo se complica, y de la que es mucho mas difícil salir.
Esto me hace pensar que la vida tan solo son jaulas, en las que somos presos que tienen que superar pruebas para poder continuar.
Cada jaula es más grande, pero también mas difícil de superar las pruebas , y salir de ella.
Tras cada jaula, llamese etapa de la vida, dejamos personas, recuerdos, momentos, pero sobre todo, dejamos una puerta cerrada. Un momento al que ya no podremos volver. Y no podemos hacer nada por cambiarlo, solo aprovechar cada jaula, como si nunca más pudiésemos sentir nada parecido

No volveré a quererte tanto, no volveré a dejarte de querer..

Las cosas que escribí, son las cosas que ya no puedo decirte. Porque no las siento. Porque en cierto modo, me has decepcionado, y a la vez me ha dado muy igual. Estaba cantado que no íbamos a estar siempre guardando las apariencias el uno con el otro, que en cualquier momento las cosas iban a chocar y saltaría la chispa, por que tanto tu como yo, sabemos que ni yo de verdad soy como era contigo, ni tu de verdad eres como eras conmigo. Todo entre nosotros ha cambiado mucho. Son cosas sin vuelta atrás. Preguntas sin respuesta. Palabras que se han dicho y que ya no se borran. Por mucho que me esfuerce ya nada va a ser igual, ya no volveré a sentir lo mismo cuando te vea pasar por mi lado, o cuando oiga tu voz. Ya no volveré a congelar los segundos cuando te vea sonreír. Ni volveré ha hacer nada para saber de ti, como antes hacia mil veces al día. Seguramente muchas veces al día echaré de menos el tenerte en mi cabeza y sonreír.Y también estoy segura de que me costará no hacer clic en tu nombre cuando aparezcas en el chat. Y seguramente también me acordaré de ti cuando oiga algunas canciones, o cuando algo me recuerde algo que tu me dijiste alguna vez. Y sobre todo estoy segura de que me costará mucho que no me pinche el corazón cuando relea todo lo que escribí para ti. Pero las cosas pasan, van y vienen. Todo es efímero aunque nos neguemos ha aceptarlo. Todo es AIRE, como me dijiste

No voy a decir: eres lo pero que me ha podido pasar en la vida, te odio ni nada de eso, por que no es verdad. No eres lo peor que me ha pasado por que en realidad me has enseñado cosas, y me has hecho sentir.Y por ti he aprendido a controlar algunos sentimientos. Superé muchos miedos por ser valiente delante de ti. A decir verdad, creo que esta va a ser la última vez que escribo, ya no para ti, si no por ti. Porque ya no veo los motivos por los que hacerlo. Ya no siento. Ni vibro. Ni respiro mas deprisa con tu presencia. Y solo puedo decir, adiós.