Que vivir sólo en soñar

Es verdad, pues: reprimamos esta fiera condición, esta furia, esta ambición, por si alguna vez soñamos. Y sí haremos, pues estamos en mundo tan singular, que el vivir sólo es soñar; y la experiencia me enseña, que el hombre que vive, sueñalo que es, hasta despertar. Sueña el rey que es rey, y vive con este engaño mandando, disponiendo y gobernando; y este aplauso, que recibe prestado, en el viento escribe y en cenizas le conviertela muerte (¡desdicha fuerte!): ¡que hay quien intente reinar viendo que ha de despertaren el sueño de la muerte! Sueña el rico en su riqueza, que más cuidados le ofrece; sueña el pobre que padece su miseria y su pobreza; sueña el que a medrar empieza, sueña el que afana y pretende, sueña el que agravia y ofende, y en el mundo, en conclusión, todos sueñan lo que son, aunque ninguno lo entiende. Yo sueño que estoy aquí, destas prisiones cargado; y soñé que en otro estado más lisonjero me vi. ¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

Que seas de esas que nadie recomienda.

Como dice la canción ¨yo sólo busco que nadie lo entienda¨. Y es que no entiendo por qué la gente que te rodea opina sobre la persona que te gusta sin conocerlo, sin saber nada de él. Sólo diciendo: es muy feo, mira que dientes tan mal puestos, es raro, es friki. ¿Y qué? ¿Por qué no se esfuerzan en ver lo feliz que a ti te hace con todos esos defectos? Simplemente porque es más fácil valorar a una persona mirando su exterior que buscando un poquito en su corazón. Eso es lo difícil... No soy capaz de entender como se puede preferir alguien que quede bien en las fotos, que alguien que salga con cara rara en las fotos, pero te susurre mil te quieros.

De Julio a Noviembre.

Sigo sin entender por que quiero saber más de ti. No te conozco en absoluto. Se de ti lo poco que se puede adivinar por tu blog, tuenti, videoblog y demás.. Nunca he hablado contigo, ni he cruzado una mirada, ni una sonrisa. Nada. Somos completos desconocidos. Te he escuchado hablar de muchas cosas. Del amor masoquista. De política. De la gente falsa. De los amigos. De muchas cosas y siempre me he sorprendido con tu opinión. Me parece fascinante la visión que tienes del mundo. Esa manera tan distinta a cualquier otra manera que yo conozco de decir las cosas. Me da igual que mis amigas no lo entiendan. No quiero que lo entiendan, es más, ''yo sólo busco que nadie lo entienda'' como dice una de mis canciones preferidas.

Streets of love.

Cuando ya no encuentres motivos para decir un te quiero, piensa en los mil más que vendrán detrás..

Ella se llamaba María, él se llamaba Quique, y los dos son sólo una historia que María acaba de escribir.

Hace días que no hablan. No por que no quieran hablar, si no por que no hay nada de que hablar.
[...]
Hace un par de semanas. Una día cualquiera, a una hora cualquiera.
Dos adolescentes empiezan una conversación por chat. Desde la distancia. Ni si quiera se ven las caras. Él ni siquiera la tendrá delante para ver como llora cuando sus palabras se le claven en la piel.
Él la saluda normal. Ella responde cortante. Tiene motivos para hacerlo. Lleva tiempo aguantando. Perdiendo el tiempo en intentar recuperar algo ya perdido. Hace días que la gota colmó el vaso. Ya no aguanta. Él contesta del mismo palo. Escribe varias frases y le da al ''enter''. A ella la late deprisa el corazón. Lo echaba de menos. El hablar con él, los seis minutos que siempre acostumbraba a esperar antes de contestar... Lo echaba de menos, y ahora discuten. Ella también contesta borde. Los dos se rebaten. Hay tensión, pero a él ya no le importa, y a ella le importa demasiado como para no pensar en otra cosa que en lo que lo va a echar de menos cuando esa conversación acabe, por que sabe lo que va a pasar. Él le dice que no quiere saber nada más de ella. Ella lo acepta y no dice nada. No esta asustada. Esta decepcionada. Acaba de perder a la persona que mas ha querido en mucho tiempo. A la única que le hizo sonreír mil veces sin motivo. Y por otra parte le da igual. Absolutamente igual, casi tanto como a él. Hace tiempo que se comía demasiado la cabeza por él. Demasiado tiempo esperando sabiendo que nunca llegaría nada. Demasiada distancia. Demasiadas promesas de esperarlo para siempre. Demasiado .. Ella piensa que para siempre es demasiado.
[...]
Hoy ella se acuerda de todo eso. Se pregunta que hará él.. Seguro que pensar en ella no. Ella tampoco piensa demasiado en él, pero lo hecha de menos. Mucho. En las últimas semanas a leído muchas veces la dedicatoria que él puso en su anuario.. Y otras tantas veces se ha preguntado si esas palabras que él escribió las pensaba realmente.. ¿Pensaba que ella era única? Ella lo pensaba de él. Aún lo piensa. Él siempre será él.. Lo quiso, y lo quiere. Se niega a olvidar pero también se obliga a pasar página. Es rara cuando de amor se trata.

A lo mejor, es sólo que no estoy hecha para sentir.

Hoy es un día de esos de no hacer nada. De los que todo el mundo odia por que llueve, pero que a mi me encantan. Ahí estaba yo, a la 1'30 en un taxi, escuchando música con los auriculares del móvil puestos, y viendo como la lluvia golpeaba la luna del coche. El taxi ha parado justo delante de la puerta del ambulatorio he bajado sin demasiada prisa, dispuesta a que una enfermera hiciera lo que mas miedo me da. Pincharme. La verdad, al final no ha sido para tanto, y es un miedo que poco a poco voy superando...  Mientras esperaba en la salita, no podía parar de pensar en ese otro miedo que no soy capaz de superar. Conversaciones que tuve con una de mis mejores amigas venían a mi cabeza. 'Tienes miedo de que te quieran'', '' Tu y tu miedo a sentir'' me decía ayer... Y sinceramente tiene razón. Puedo superar mil pruebas de la vida, defender mis ideas, luchar por mis sueños, ganar mil batallas... Pero cuando las palabras amor, te quiero, compromiso, y derivados entran en juego la cosa cambia. Me vuelvo frágil, y el mundo se me viene encima. No me imagino día a día al lado de nadie. No me veo diciendo un ''te quiero'' mientras alguien me sujeta por la cintura. No me veo yo en ese rol, ni sabiendome novia o amada de nadie...No me atrevo a sentir esa sensación que a la vez deseo con ansia de sentirme querida, de tener alguien a quien poder mandar un sms bonito sin más, alguien que con solo su presencia me alegre todo un día gris. Es una de las cosas que mas me preocupan. Me da miedo el no estar hecha para el ''amor'', el avanzar hacía la soledad con paso firme y quedarme sin sentir todas esas cosas que todavía no se muy bien que son. Me da miedo el por mis miedos, no atreverme jamás a decir esas dos palabras que tanto odio y tantas ansias me causan : Te quiero.

Tus manos en mi espalda

Una vez más, estoy pidiendo a gritos un poquito de lo que por miedo siempre evito.

Mil veces he sentido la necesidad de un abrazo, de un beso, de unas manos apretando las mías.., Pero el miedo siempre ha apagado esas necesidades. Soy tan independiente, y me dan tanto miedo las cuerdas.Me da miedo recibir amor y no saber corresponderlo.Me da miedo no llegar a las metas que me marquen. Me da miedo recibir un sms a las 3 de la mañana, y no poder dormir en toda la noche pensando en que querrá decir...

A veces siento que estoy perdiendo algo, quizá el tiempo,pero siempre hay algo que me hace pensar en que si alguien un día viene con un beso, una sonrisa o un te quiero para mi,no voy a saber reaccionar.Sinceramente, más que por los demás es por mi, porque la palabra compromiso me da miedo. Me asusta el que me pongan cuerdas y me lleven a perder mi independencia.

Y aunque en resumen me da miedo que me quieran, es lo que mas deseo.

DIE

Me siento fría como el hielo. Congelada como un trozo de acero en pleno invierno.
Hace unas horas sonaba el teléfono. Oía a mi abuela decir : se ha muerto, se ha muerto..
Más tarde descubrirían que no se ha muerto, se ha suicidado.
La cosa ha ido muy rápida, como siempre en estas situaciones. Suena el teléfono, alguien acelera el ritmo y sale de casa a encontrarse con lo que sea. Ha chocar con la realidad. Ha ver un panorama de mil pares de narices.

En estos últimos meses han muerto varias personas muy jóvenes de mi familia. Y en los últimos años también han muerto varias personas de mi familia.
La verdad , eran de mi familia, pero no tenia casi relación con ellas.
Algunos eran tíos-abuelos, primos segundos, tías lejanas.. Pero aún así eran de mi familia.
Vi a mi familia llorar por ellos, reprimir el dolor en un gemido. Temblar de miedo al saber que nunca más podrían abrazar a su ser querido. Sus seres queridos, ya perdidos en el tiempo.
En cambio, yo, siempre me he sentido indiferente al dolor por una muerte. Siempre he sido fría y cortante con esos temas. Nunca he tenido problema en hablar de la muerte, del dolor de una perdida, de ver a alguien llorar y cogerle la mano en silencio, pero me he negado a sentir en mi misma el dolor, a derramar una sola lágrima por alguien que ya no puede sentirlas.
La muerte nunca me ha dado miedo, pues es una consecuencia de la vida, pero las consecuencias de la muerte, me hacen temblar.