Lunes, 10 de Enero de 2011

Lunes:
Hace un tiempo que no uso esto de diario. Ya toca.
El año pues ha empezado. Sin ir bien y sin ir mal. Ha empezado y ya.
Las cosas mas o menos como siempre.
Cada día se me va mas la cabeza, aunque creo que eso no esta mal del todo. Cualquier dia le darán por culo a todo y me dará igual quien este de mi lado y quien este en el de enfrente.
No se por que , pero estoy cansada de todo. De ver la misma mierda dia tras día. De hacer el gilipoyas por los demas. Lo peor es que hay algo que siempre tira mas que yo y acabo cediendo.
Cada vez me veo mas lejos del que se supone es mi mejor amigo, por que yo ya no se que es.. Bueno si lo sé, demasiado bien lo se. Lo que no se es lo que soy yo para él. Yo tambien me canso de no saber que coño decir aunque el no lo pueda ver.
Cada día tengo menos ganas de escribir. Tengo mil cosas por ahí a medias.
En fín , cada uno a lo que toca señores.

m3

RALLA ENE RALLA

Escucho mil canciones. Ya ninguna me hace sentir. ¿Donde coño he perdido las ganas?
Estoy sentada en el suelo, el futuro que lejos de mi. No tengo ni idea de a que coño estoy jugando,y tampoco me importa demasiado. Hace unos meses que alguien le ha dado al stop y me ha dejado aquí encerrada.
Alguien ha tocado los cables y los ha cambiado de lugar. He cambiado, me han cambiado.
Parece que la vida quiere que aprenda. pero ¿el que?. Sea lo que sea, parece que tiene que ser a base de palos.

Eh. Eh. Si, te digo a ti. Quiero que me conozcas mejor. Como soy una chica sin secretos voy a contarte algunas cosas que no sabe casi nadie. Atento.

Cuando escribo a mano mis diarios o mis textos solo escribo con un boli gordo.
Me gusta el jazz.
Mis planes de vida se dibujan en otra ciudad distinta a la que vivo ahora.
Me pone nerviosa que me miren cuando estoy andando por que creo que tengo mal el pelo o algo así.
No me gusta que me comparen con mi prima o mi tata.
Me gustan mucho mas los deportes de ''chico'' que los de ''chica''.
Después de ver una película me entran ganas de hacer lo que estaban haciendo en la película.
Normalmente solo leo de noche por que es el único momento en el que hay silencio en mi casa.
Prefiero escribir de noche por que me gusta escribir a oscuras y sin ruido.

Chocar con la realidad.

Siempre solo abrazado al miedo escondiendo la vida, el calor tan esquivo a mostrar lo de dentro cerrando la ventana al exterior. Tan sensible que costaba aceptarte en ti siempre veías lo peor solitario, débil, pequeño y frágil el mundo no te supo dar amor.Y es que existe una linea que es tan fácil que el sensible la traspase que coloque lo peo ry es que vivir en esta vida siendo frágil gustarte o no gustarte te da un sitio o tal vez no.

Suena

Hace poco leí que todas las infancias tienen un sonido. Nunca había caído en la cuenta de que eso es cierto. De que algunos tienen como sonido de la infancia el ajetreo de un negocio familiar, otros de viajes y viajes, otros de música de musicales.
El sonido de nuestra infancia siempre está relacionado con el sonido que en ese momentos oigan nuestros padres.
Yo nunca me había parado a pensar cual era el sonido de mi infancia, pero en cuanto leí aquella frase me dí cuenta de cual era mi sonido. Enseguida vino a mi cabeza el sonido de las manifestaciones, de los gritos de la gente, de las reibindicaciones, de los pitos sonando, de esa canción que mi abuelo me enseñó, ''Aznar enano, al fondo del pantano'' decía..
Son tantos los sonidos que tiene la vida, que es curioso que el que marque lo se seremos lo tengamos que oír tan pequeños.

touché

y cuando nos damos cuenta aparecemos cada vez mas cerca de decidir nuestros futuros, mas cerca de escoger un camino erronéo, de decir adios a grandes amigos, de dejar claro que nos perjudica y que nos ayuda, de elegir entre lo agradable y lo correcto, o de escapar de verdades irrefutables que intentamos evitar.

Principios.

[Esto es una de las primeras cosas que escribí, y por lo tanto es algo lleno de recuerdos, y de miedos expresados en forma de palabras.]

Y ahora por un momento me he sentido más sola que nunca, me quedé pensativa mientras escuchaba el alborotar de los pájaros que entraba por la ventana abierta de mi habitación.
Mientras escribo esto no puedo dejar de pensar en mil cosas que no me puedo sacar de la cabeza como que pasará al año que viene cuando empiece el instituto o si mis amigas y yo seguiremos juntas o nos separaremos.
No entiendo por que crecer es tan difícil, realmente no me gusta crecer pero si hacerme mayor.
Al hacerme mayor voy descubriendo cosas que me encantan, pero al crecer, siento como si dejara atrás mi niñez para dejar paso a ideas de “Chica mayor”.
Dejar atrás mi niñez no se me hace fácil, pero no creo que para nadie los sea, un día te despiertas y has pasado de jugar a las mamás a pensar en que ropa ponerte para ir lo mas mona posible, es un cambio muy radical al que me tendré que acostumbrar pero no es el único, todo tu cuerpo también cambia, te empiezas a fijar en cosas que nunca antes te fijaste como en los chicos y empiezas a hacer tonterías por ellos, te empieza a preocupar más tu aspecto, empiezas a crear tu propio estilo. No solo cambia eso, enseguida cambias a tu madre por tus amigas, cambias tu forma de ser y ahora ya no te gusta que nadie te besuqueé ni te diga cosas como pimpollo a cielo; para ti eso ya es cosa de niñas pequeñas, pero no te das cuenta de que en el fondo y como todo el mundo, tu siempre tendrás tu pequeño trocito de corazón ocupado por esa niñita que algún día fuiste, esa de la que te gusta recordar cuando al hacerte mayor te caen más responsabilidades encima o algo te sale mal; entonces te pones a pensar y esa dulce e inocente niña que hace algún tiempo fuiste se cuela en tus pensamientos y aunque sin darte cuenta te obliga a dibujar una pequeña sonrisa en tu cara, entonces aun piensas más y encuentras la razón de porque eso salió mal o porque te callo encima esa responsabilidad.
Ese es en el momento en el que sientes una gran añoranza de tu feliz niñez sin preocupación alguna y te preguntas: -¿Por qué tuve que crecer?,pero en eso momentos se cuela algo maravilloso que te ocurrió al crecer y te obliga a borrar tu niñez de tu cabeza por unos instantes.
Al día siguiente te levantas temprano pensando en que en que hoy te comerás el mundo dejando atrás lo que pensaste ayer pero lo único que puedes hacer es pensar en ese estúpido aun que guapísimo chico que te enloquece, pero al pasar por delante de un parque tu mirada se centra en los incómodos columpios en los que de pequeña te solías montar olvidando todo lo demás, entonces te entran ganas de montarte en uno de ellos, te sientas y al volver a sentir en tus manos el frió de las cadenas del columpio te echas a reír sin saber por que y entonces comprendes que nunca serás ni tan mayor como para no montarte en un columpio ni tan pequeña como para no volver a tener responsabilidades.

Yo tambien tengo una historia

Todo empezó un 5 de marzo de 1996. Asomé la cabeza a este mundo a una hora en la que nadie de mi familia se pone de acuerdo.
Me han contado muchas veces cómo fue el primer cuento que escuché en mi vida.
A los pocos días de salir del hospital, mi abuelo me cogió en brazos y comenzó a contarme una historia en la que la protagonista era una sencilla princesa, que crecía, vivía, tenía sueños, y llenaba hojas y hojas de papel con sus historias.
Nunca me lo han dicho directamente, pero yo sé que mi abuelo, se refería a mí con esa princesa. Lo que no se, es como supo que mi vida sería así, quizás él fue quien se ocupó de inculcarme ese amor por la lectura.
Crecí rodeada de cuentos, de historias, leyendas, y de todo lo que se pudiera leer.
Supongo que mi abuela también ayudó a que me aficionara a la lectura, por que cuando todavía no tenia ni tres años, y dormía en su casa, cada noche se sentaba en mi cama, me acariciaba la cara y me decía que escuchara muy atenta, por que me iba a contar un cuento. Con ella aprendí el cuento de Caperucita Roja, el de Ansel y Gretel, el de Los Cabritillos, El guisante y la princesa, o Pulgarcito entre muchos otros. Yo no tenía ninguno favorito, por que cada vez que los contaba, variaban los detalles, y a mi me gustaba jugar a imaginar que pasaría hoy. Tengo muy buenos recuerdos de esas noches en las que me dormía escuchando un cuento, y a veces los soñaba.
Mi madre también ayudó. Cada noche me contaba mi cuento favorito. El de los pitufos.
Lo narraba desde el marco de la puerta de mi habitación, una vez tras otra hasta que mis ojitos se cerraban vencidos por el sueño.
En mis primeros cumpleaños, recibí bastantes cuentos y libros como regalo. Algunos todavía los conservo, otros ya se perdieron en el tiempo, o se los regalé a mis primos.
Pronto entendí la lectura como algo divertido. Una ventana a un mundo nuevo, en el que yo era dueña de lo que pudiese pasar. Me gustaba imaginar que yo era la princesa que escapaba en un corcel blanco con el príncipe, o la bruja del cuento, y hacía hechizos para evitar que la princesa escapase, y a veces era todos los personajes a la vez. Me lo pasaba muy bien entre libros.
Fui creciendo, y cada vez me gustaba más y más leer. Ahora era yo quien contaba los cuentos a mi familia, y como mi abuela me había enseñado a veces variaba los detalles para contar siempre el mismo cuento, pero de una forma distinta.
Me gustaba el parque, y salir a jugar a la calle con el balón, pero a veces prefería quedarme en casa leyendo mis libros.
Con seis años, me regalaron un libro, que aun conservo entre mis preferidos, y que fue lo que me terminó de convencer de que el mundo de la literatura es un mundo mágico, y en el que cada día puedes vivir una nueva historia, o incluso puedes inventar la tuya propia.
Cuentos para soñar se llama. Lo conservo con gran cariño, por que además de hacerme soñar, me encanta la dedicatoria que mi padre escribió en la primera hoja: Para que tu vida sea un cuento y no un sueño.
Me gustaba que mi madre me lo leyera por las noches.
Me gustaban todos los cuentos menos uno: Serafina no creía en brujas. Me daba miedo que una de esas brujas apareciera en mi cuarto, aunque también había alguno que me gustaba muchísimo, como El ultimo juguete, o Linda, la hormiga preciosa.
Entonces me gustaba que mi madre me leyera esos cuentos, ahora me gusta leerlos a mi, y a veces, por la noche, aun lo hago, y me pierdo por los mismos cuentos en los que hace unos años lo hacía, y así volver a tener en mi el recuerdo de esos mundos mágicos, que según vas creciendo se hacen mas difíciles de encontrar, aunque yo me esfuerzo cada vez que abro un libro por encontrar dentro de el uno de esos mundos.
Y me pierdo por esos mundos, y a veces de esos mundos surgen las historias que yo escribo.
Pronto dejé de conformarme solo con leer, y empecé a escribir mis propias historias.
Todavía conservo algunas, y con el tiempo he mejorado, pero por algo tenía que empezar.
Escribía todo lo que se me ocurría, a menudo eran historias de niños, con una carilla de un folio.
No revisaba las faltas de ortografía, pero las leía una y otra vez, e incluso a veces modificaba su contenido, y cuando tenía algo que me gustaba, corría a enseñárselo a cualquiera que estuviese en mi casa.
Cada vez leía más. Libros más largos, con más jugo. Y cada vez me gustaba más también.
Y según leía cada vez más, mis historias cada vez eran mas largas, con argumentos distintos.
Mi primera historia larga, y más o menos bien escrita, la escribí en cuarto o quinto.
Trataba de una chica china, que tenia que encontrar un tesoro, que su maestra de kung fu, le había escondido, para que pudiese ser reina.
La recuerdo con cariño, por que fue la primera vez que les enseñe a mis amigas lo que escribía, y les gustó muchísimo. También les gusto a mi profesora, y a mi abuelo, al que llevo años enseñándole la mayoría de cosas que escribo. A veces él me pregunta si aun escribo, y yo con una sonrisa le contesto que si. La verdad es que me siento orgullosa de seguir haciéndolo, por que escribir me hace libre. Nadie puede decirme lo que debo o lo que no debo contar en mis textos. Son míos, solo míos, y de quien yo quiera.
Pronto descubrí otro género literario que me gustó mucho. La poesía.
También empecé a escribir pequeñas poesías, sin demasiado acierto, por que nunca había leído poesía, pero a mi me gustaba escribir.
Conservo la mayoría de las cosas que escribí en esos años. Y las comparo con las de ahora, han cambiado mucho. Pero todas me gustan mucho, por que las escribí por que era lo que me gustaba hacer.
Guardo un bonito recuerdo de unos libros que leí cuando tenía unos diez u once años.
Trataban de una chica que se llamaba Joody Moody, y aun los conservo.
Por un tiempo fueron mis favoritos, hasta que empecé a descubrir otros que también me gustaron mucho como Las Crónicas De Narnia, o demás libros de fantasía.
A veces buscaba por las estanterías de mi casa y cojia algún libro de mis padres y lo comenzaba a leer, aunque pocas veces los acababa enteros, por que me gustaban más los míos.
Seguí escribiendo. Hubo un tiempo en el que dejé de escribir historias y solo escribía poesías. Algunas quedaban bonitas, otras no, pero me daba igual por que reflejaban mi esfuerzo.
Desde que tenía unos doce años, mis libros favoritos empezaron a ser las novelas románticas de adolescentes con amores prohibidos o bonitos, pero siempre los libros que más me gustaban eran en los que aparecía una chica con la que me sentía identificada.
En esta etapa de mi vida deje de escribir casi por completo, y también dejé de leer habitualmente, y solo lo hacía en ocasiones.
Volví a coger la lectura con ganas cuando descubrí un libro que trataba de un tema que me llamaba mucho la atención; la anorexia. Myriam es anoréxica se llamaba.
Después de ese libro leí: Hola, ¿Está María?, Soledades de Anna, La Ciudad de las bestias, Ghostgirl, Cenicienta siempre quiso un wonderbra, Paula y muchos más hasta que descubrí uno libro que me encantó. Tres metros sobre el cielo de Federicco Moccia, y después su continuación: Tengo ganas de ti. Este último me gusto mucho mas, por que lo leí mientras estaba en Italia, y pude visitar los lugares que aparecían en el libro.
Además el lugar en el que leía era precioso. Un balancín en el porche de la villa, desde el que se veían los viñedos, y al atardecer aparecía el sol naranja por detrás. Me enamoré de esos libros, me enamoré de Italia.
Releí esos libros un par de veces cada uno, y cada vez me gustaban más y más.
Inspirándome en la historia de Baby y Step, empecé a escribir una historia que no creí que pudiera superar las dos hojas, pero ya llevo unas catorce. El sofá de María lo titule.
Después de esos libros leí Canciones para Paula, otro libro que me gustó mucho, y del que también cojín algo de inspiración para mi historia.
Y hasta hoy, el último libro que he leído es Los juegos del hambre, que me ha parecido un libro realmente bueno, que me hizo descubrir un mundo que jamás habría podido imaginar y ya estoy deseando tener su continuación en las manos, para poder seguir el camino de la lectura.
Mi historia como lectora no acaba aquí, ya que tengo ganas de seguir ampliando mi colección de títulos leídos, y tampoco acaba aquí mi historia como ‘’escritora’’, por que voy a continuar con mi novela, y quizás algún día podáis encontrarla en alguna librería.

tu eres mi vida

Analizo mi vida..
Lo primero que veo es que pongo MI, pero en realidad no es mía, por que la comparto con todas las personas que me rodean, las que veo día a día, las que veo poco y las que nunca mas veré.
Tantas veces me juré a mi misma no cambiar nunca, y ahora mírame..Poco o nada queda de lo que era hace unos años.Puede que ahora sea lo que mas de una vez he criticado, pero la vida pasa, y yo paso con ella.Tantas veces prometí no enamorarme, y aquí vuelvo a estar yo, enamorada. y otra vez mas de un chico imposible.Repaso cada día de mi vida, segundo a segundo..Cuanto he crecido me digo a mi misma, cuantas cosas son distintas en mi. Mi pelo, mis ojos, mí sonrisa.. casi todo ha cambiado, creo que solo queda la parte que me obligan a guardar cada vez que dicen '' no te olvides de donde vienes, de lo que eres''. Tal vez quiera olvidarme de lo que soy y empezar otra vez.. Pero como no puedo borrar mi pasado, hoy me veo como soy..Hoy, con 13 años.. todavía no se con exactitud lo que quiero ser, pero para eso aun queda mucho tiempo.Me quedan todavía demasiadas cosas por descubrir como para sentir que ya lo he vivido todo, y me gusta esa sensación que surge de mi cada vez que me enfrento alo desconocido.Como a todos, a veces me gustaría escapar de mi vida, perderme y luego descubrir.. A veces descubrirme, a veces descubrirte, a veces descubriros, solo a veces..Y otras veces también siento que puedo planear yo sola el asalto al mundo, que puedo robar ilusiones, romperlas, como tantas veces me han echo a mi.. pero cuando sabes lo mucho que eso duele no es tan divertido..A pesar de todas las ostias que me he llevado, sigo aquí, depie y luchando por que mañana sea un día mas bonito que el de hoy, aunque a veces sientes que no puedes, que te faltan ganas.. y entonces la gente te pregunta que te pasa.. Si te conocieran de verdad sabrían lo que te pasa.. Serian de esos que te han visto llorar, por miles de motivos, los que te han visto gritar de emoción, con los que has cantado a lo loco, con los que has pasado muchos días de tu vida, y los que pueden decirte MI VIDA , por que en realidad tu les debes la vida a ellos.

y otra foto, y otra más..

Repaso tus fotos. No es ninguna novedad. Lo hago cada día, mil y una veces a la hora y a saber cuantas veces a la semana… Creo que no alcanzo a contar tanto.
Hay fotos bonitas, fotos graciosas, fotos no tan bonitas...
En la mayoría sonríes, y juego a adivinar cual será el motivo de tu sonrisa.
Y a veces juego tanto, que llego a imaginar cosas tan imposibles, como que una de esas sonrisas es por o para mí.
Lo que daría yo por tener tu sonrisa…
Y por probar tus besos sin estrenar, y tus abrazos, y por poder mirar tus ojos sin miedo...
Tus ojos... He visto ojos mucho mas bonitos que los tuyos, pero yo quiero mirar los tuyos, por que son los únicos que me transmiten tanto con tampoco.
Confío más en ti que en algunos de mis amigos. Y es que se me hace fácil hablarte, por que sé que nunca me vas a decir que todo lo estoy haciendo mal, que la culpa es mía... No, tú no eres así, te sale de forma natural ayudar a las personas.
Tienes tantas cosas buenas...
Pocas personas te tratan como en realidad mereces, y yo aunque conozco cada una de tus virtudes (o las que me has dejado conocer), puede que a veces no las valore lo suficiente...
Perdón por no valorarte como te mereces...
Me gustaría ponerme delante tuya, y gritarte a la cara que pases de todas esas personas que sabes que te hacen daño, pero que no las quieres dejar por el miedo a la soledad, pero nunca vas a estar solo, por que a mi siempre me tendrás...
Y también me gustaría gritarte que no tengas miedo de expresar lo que sientes, ni de ser como eres, ni de querer lo que quieres...
Paso a la siguiente foto. Que foto tan bonita…
Sales abrazando a una chica, de sobras se quien es ella…
La envidio. Por que ha probado tus abrazos, y seguramente también tus caricias, y tus cumplidos, y tus sonrisas bonitas, y tus ánimos... pero sobre todo la envidio por que la quieres...
La quieres, y no poco. La quieres de esa manera en la que yo siempre he querido que me quieran, y que la persona que me quería era curiosamente, igual que tú...
Paso otra foto ,y otra, y otra..
Y cada foto que paso, te metes un poquito mas en mi piel.
A sí que voy a dejar de pasar fotos, no vaya a ser que pases de mi piel y te metas en mi corazón..